Quelqu'un d'autre...

Cher monsieur au téléphone, même si vous le désirez très très fort je ne suis pas celui que vous croyez. Extrait :

*DRIIIIIIING* (Ouais je sais c'est pas évident mais là c'est un téléphone)

Moi : - "Oui?!

Homme : - Allo Thierry ?

- Ah, non vous vous êtes trompé de numéro monsieur.

- Thierry, c'est moi Jean-Pierre.

- Ben je n'en doute pas mais vous avez fait un faux numéro monsieur.

- Mais si c'est Jean-PIERREUH (alors là il articule assez lentement comme si j'étais attardé*.)

- Ben, c'est bien tout ça mais vous aurez beau désirer que je sois Thierry, je vais pas pour autant me transformer par magie, VOUS AVEZ FAIT UN FAUX NUMÉRO AU-REVOIR !!!"

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Les gens qui se trompent et qui refusent que la réalité puisse-t-être autrement que ce qu'ils désirent, me rendent perplexe, je les imagine issus des bigots de l'obscurantisme.

*Ce qui ajoute l'insulte à l'agacement.

Mécano...

Je suis pas très bon en mécanique et encore moins en carrosserie mais quand il y a de l'eau de pluie qui suinte du plafonnier de ma 106, c'est pas bon signe... hein ?!

En vacances...

Une semaine de vacances (avec pleins de bouts de cinéma et de bons moments avec ma fiancée) m'attend jusqu'au 11, avec un peu de bol je vais pouvoir mettre à jour mon blog... Nan j'plaisante. Vous croyez au Père Noël ou quoi ?

En tout cas mon programme sera assez chargé : Environ 6 films, des livres à la pelle et des balades dans ma ville chérie, de quoi me remonter le moral et me requinquer avant de reprendre pour la rentrée littéraire.

Outré et triste...

ATTENTION, LES PROPOS SUIVANTS M'ONT ÉTÉ JETÉ EN PLEIN VISAGE PAR UNE CLIENTE CET APRÈS-MIDI... CES PROPOS SONT IGNOBLES, CHOQUANTS ET SURTOUT D'UNE BÊTISE DE HAUT NIVEAU.

"Chez nous monsieur à Nice, on est envahi de juifs pied-noirs, moi je leur dis : 'Allez crevez avec votre Shoah de merde ! ', les juifs, monsieur, c'est une race à merde !"

Pourquoi, je rapporte ça sur mon blog, je n'en sais trop rien. Il y a une règle à tenir quand on est employé dans un commerce : parler de politique avec les clients c'est non. Enfin c'est surtout donner son avis qui est proscrit. Comment dire à cette personne : "Vous êtes une grosse conne." Comment ne pas l'assomer avec un livre pour lui faire fermer sa gueule de raciste à la con ?

Mais ce qui vaut pour un vendeur ou une vendeuse dans n'importe quel commerce est aussi valable pour le client. On ne vous a rien demandé et en plus on est peut être pas d'accord avec vous alors foutez nous la paix.

On a assez des stupidités racistes dans les cafés, à la boulangerie, dans la rue, aux repas de famille, on va pas en plus se faire chier avec ça au boulot aussi. J'ai jamais compris l'antisémitisme, je pense que même si j'étais né dans une époque ou un état fasciste ou raciste je n'aurais pas pu pas cracher sur les juifs, ni même sur un musulman ou un autre croyant. Enfin j'en sais rien, c'est ça le pire. Comme si avoir foi en quelque chose créait une différence fondamentale dans l'être humain, nous sommes pourtant tous de la même espèce. Comment pouvons-nous pensez qu'une croyance ou qu'un être est supérieur aux autres ?
Le plus triste dans tout ça, c'est qu'un raciste, c'est une personne comme moi, comme vous, il pense juste quelque chose d'autre. Il ne pense pas à mal, c'est naturel pour lui. C'est juste qu'il ne sait pas comment ni pourquoi il se trompe. C'est triste pour lui, il ne sera jamais parfaitement heureux parce qu'il aura toujours peur d'une chose.

Au final, j'ai fait quatre pas en arrière, j'ai clos la conversation en la laissant s'extasier sur les calendriers et j'ai fui, en rage. Je suis un lâche ordinaire qui a pitié d'une idiote ordinaire.

Un gueu...

Je suis allé aujourd'hui aux Médiévales du Mont-Saint-Vincent, la première éditions d'un festival culturel médiéval. Pour un premier essai, c'était très sympa mais mon moment préféré restera les combats en tenues avec armes et armures.

Je me suis toujours demandé comment les gens qui font des reconstitutions médiévales font pour se battre avec autant de force brute, moi qui suis d'un naturel soupe-au-lait et qui crie plus que je ne mords, j'ai toujours eu envie de me défouler avec ce genre de jouets : masse d'arme, fléau d'arme, pique, lance, épée à deux mains. Mais comment y mettre la force nécessaire ?

C'est avec l'aide de deux messieurs sympathiques* que j'ai trouvé la réponse : la méthode Zidane/Materazzi. Il faut chauffer le gars d'en face avec quelques répliques du style : 'J'me suis fait ta femme (KLANG!), elle est pas aussi bien que ta mère (SBAF!). Si avec ça, vous n'arriver pas à rendre réaliste les scènes de combat, je ne vois pas ce qui pourrait marcher.


*Dont j'ai déjà oublié les noms mais dont je me souviens qu'ils travaillent pour les services sociaux à deux pas de chez moi, je leurs présente mes excuses mais qu'il soit dit ici que c'était bien agréable.

Le Mont-Saint-Vincent vaut surtout le coup pour ça.